Ловлю последние секунды самообладания
И вновь с разбега прыгаю в ночную муть.
Теперь лежать
Без сна всю ночь, в окно смотреть,
Болтать с воображаемыми друзьями
О глупостях и на ладони высекать
Такие памятные, чернильные признания,
Что за три года время не смогло стереть
И вытравить из из головы,
Как с тела дерева оно смывает старые ожоги
И почерневшие рубцы.
Сплетенья слов в единыйтурбулентный и не нашедший выхода поток
Обрушатся на грудь сердечной канонадой
Плотина гордости во мне не выдержит блокады
И вырвавшиеся чувства воспарят под потолок.
Подобный ураган не может поместиться в четырех стенах,
Он безустанно мечется по миру.
Хоть он силен, им правит страх,
И я боюсь и обожаю его силу.
В себе.

@темы: попытка самовыражения

---

В водкой и смехом залитый глянец
Наше с тобой безумие примешено.
Мерцая от страсти, сгорает бешенно
Удар о кафель, как бабочки танец.

Ловя твое дыхание спиною,
Я позволяю вылететь мату;
Ты закрываешь глаза, и с тобою
Мы упиваемся сладостью ада.

Запутаю ладони в неясном соблазне,
И ты, шипя, опрокинешь голову.
Я как вода, ты-раскаленное олово,
Разрушим друг друга в наполненной ванне.

Ты пьешь мои губы, что вспыхнут при свете,
Сжимаешь запястья, вырывая вздохи.
Я подчинясь, и как на мольберте
Расцветают от губ моих алые всполохи.

Ты даришь взгляд, как дым, обугленный,
Как будто эта игра финальная.

"Побудь со мной, мой недолюбленный!";

"Быть может, встретимся, моя прощальная..."

---

Дай мне сил. Дай мне терпения.
Помоги мне любить не того, кто, раскачивая кормушку с моими репликами, по-воробьиному сидит под моим окном, а того, заставляет меня задыхаться от своего полета. Того, за кем не угнаться никогда.

Помоги мне быть достойной любить. Любить не кого-то, а..да, да, не кого-то.
Научи меня прочно стоять на ногах, научи меня быть верной себе.
Научи меня быть честнее.

Подскажи мне, как развязать узел его любви? Как мне заслужить?

Я не хочу упустить его, но так же я не могу думать о том, что все снова получится так, как с Л.
Подари мне веру в него! Пожалуйста!

Ты знаешь, я совершала ошибки, и сейчас осознанно ошибаюсь. Ты также знаешь, что я совсем не хотела любить все эти полгода и боялась того, что меня кто-то полюбит.
Но мне постоянно грезится теплое, пахнущее немного яблочным пюре и клубникой, объятие.

Я хочу стать для кого-то вечером, минутой, мгновением. Но только если это будет наш вечер навсегда. Если в эту минуту я стану для кого-то немного ближе. И если в это мгновение кто-то примет часть меня в себя.

Мне сейчас это нужно как никогда, это правда.

Пожалуйста, не дай мне обидеть тех, кого я люблю!

@настроение: Дапивермола

@темы: нытье и хлюпы

---

Обида

Я не понимаю ничего. Почему человек ни с того ни с сего меняется. отталкивает тебя, в то время, как ты успел ...........

успел привязаться к нему.


Молчание - это презрение. Отвращение.


Мне кажется, есть три самых непростительных оскрорбления:

1) Если человек утверждает, что у тебя нет собственного мнения
2) Если человек проявляет равнодушие
3) Если человек игнорирует тебя, тем самым говоря.. (см выше)

---

Не люблю людей, у которых нет ничего святого. Преувеличиваю, конечно)

Жизнь, к сожалению, заботливо огородила меня от грязи, подлости, неискренности и предательства в полном смысле этого слова. Теперь же я столкнулась со всем этим сразу.
Я привыкла доверять людям, которые меня окружают, привыкла думать, что все они желают друг другу добра и показывают свою истинную суть.

Не хочется проявлять слабость перед открывшимся мне миром дряни.

За моей спиной язвительно и тупо обуждается каждое мое слово/действие/поступок.
Подруга, которой я доверила свои чувства и мысли, предала меня и обратила все сказанное против меня.
Все друг другу врут, слащаво улыбаясь, называют ласково по имении общаются только для получения собственной выгоды.

Наверное, мне нужно измениться, просто загнать все, что я до этого ценила так глубоко внутрь себя, чтобы уже не помнить, то, что когда-то было мной. И учиться, учиться, учиться

@темы: жизненное, нытье и хлюпы

---

Одним из показателей усталости является отсутствие мыслей. В моем случае - записей.

Предэкзаменационная суматоха напоминает мне заросли облепихи: есть кисло, а, если отведешь руку чуть в сторону, обязательно уколешь пальцы.

Я так соскучилась

по тебе

@темы: жизненное

---

Ты говоришь, я как гордая лань,
По скалам ищу я порывы ветра.
С ресниц золотых струится печаль,
Искрится в глазах отчаяние лета.

Как утро придет - снова в мутную даль
Я взгляд устремлю и в дорогу пущусь.
Смахнув со щеки слезинки медаль,
Я тайной мечты покрывалом утрусь.

Сто лет пролечу, полжизни прозябну
Дикое счастье в попытке найти.
Так не узнав, что тем утром октябрьским
Ты тихо шептал в след: "не уходи..."
me

@темы: попытка самовыражения

---

Жизни косоглазой ведьмы

Кулинарная книга закрыта.... Я стою на снегу, мои губы дрожат, а веки прикрыты...

Вспоминаю минуты, которых не было и никогда не будет. Они, подобно бумажным самолетикам, танцуют в голове.
Я проведу пальцами холодными по щеке твоей, и мне сдавит горло от того, что последняя снежинка растает на ресницах моих. Как кленовый лист тяжелая ладонь ляжет на плечо, я посмотрю в твою сторону и не увижу тебя..

Я стою на ступенях и почти ощущаю, как ноют от высоких каблуков ноги. О лампочку бьется звонкая муха..
По шее бегут мурашки, потому что твое дыхание спускается по щекам и лицу еле ощутимым бризом..

Я поднимаю лицо и смотрю на небо в чернилах, оно еще полупрозрачное.... Я закрою глаза, а когда подниму веки, огни уже будут гореть... досадно!

Играет музыка, это, кажется, джаз, я уткнулась носом в плечо того, кто пахнет так пряно... я почти засыпаю, качаясь из стороны в сторону под мелодию, которую каждый из нас когда-то слышал... Ты кладешь ладонь мне на затылок, мне остается только отпечатывать улыбки на твоей рубашке..

Я думаю о том, что, если бы жизни, что я вижу на киноленте, были хоть чуть-чуть похожи на мою, мне не пришлось бы колдовать..
Разжигаю огонь и думаю о том, что мне нужно найти ингридиенты.

Мое сердце как металлический котел на огне: если не наполнить его жидкой нежностью, не нарезать мелко твои-мои моменты, не опустить щепотку страсти и пару листиков мечты, то оно сгорит, покрывшись каменной сажей.
У меня нет ничего настоящего, реального, я как будто сама персонаж придуманной давно сказки..

Главная площадь. Фонтан. Снимаю босоножки и бегу по краю, ты смотришь на меня и смеешься, вспоминая, с каким удовольствием я ем сладкую вату...

Задыхаюсь от скорости, сидя на неподвижном коньке... А ты на верблюде, такой смешной, что у меня сжимается сердце от нежности. Нас еле пустили на карусель, мы сегодня сошли с ума, это точно! И мне это так нравится..

На набережной лунный свет дрожит под оглушительным полетом чаек. Сажусь на изгородь, а ты, ругаясь, держишь меня, и наши губы так близко... И я уже не могу ничего изменить и не хочу.

Открываю глаза- вокруг тишина, и снег, и простор, и пустота..
Наклоняюсь к котлу, меня обдает страстью. Я бросаю свои воспоминания и размешиваю...

Мой плащ развевается, и крупицы ледяного снега кусают шею..
Но мне совсем не больно, ведь я видела все, и пусть даже этого никогда не было...

@темы: попытка самовыражения

---

Discover Simple, Private Sharing at Drop.io

---

Улыбаешься так красно, а смотришь так сине...

Жужжат сумасшедшие феи свою сиреневую песню.
Я плыву в голубых водяных потоках. Я так давно уже искала тебя, что пластилиновым лилиям дружелюбия суждено завять под пленной розовой росой моего настроения.
У тебя голос так свеж и так горяч, как утренний кофе с ореховой пастой и сладкой паприкой.
Малиновые твои принципы и багровые фразы, оранжевые решения..
Такой ласковый и терпкий...

Глаза мои слепы к силуэтам, зато они так ярко различают краски твои.

До слез хочется примерить мантию твоих страстных взглядов (какие они, а?) я трогаю волосы, и мне кажется, что на них осели капли серебряного твоего дыхания, блестки эмоций, желтые морщинки смеха, персиковые отпечатки пальцев твоих испуганных. Золотые объятия такие крохотные, застыли где-то в уголках зрачков. А на ладонях у меня серый пыльный налет, который не стереть о бесстыжий и нахальный флирт.

Мой город яркий, прими меня в себя, я хочу искупаться в твоих пьяных криках, ноги омыть в изумрудных танцплощадках, печаль выполоскать в твоем никотиновом дыхании, город мой радужный!
В троллейбусах скрипящих и любимых я в мысли однотонные свои облачусь .
Они... знаешь, красные, мне так кажется...

@музыка: Ночные снайперы

@настроение: наконец-то..

@темы: попытка самовыражения

---

Осень. Слякоть. Ну как тут не плакать?!
А мне весело и не одиноко, я так радуюсь!

---

Все говорят, мы прекрасно смотрелись вместе. Малыш и я.

Людям нравится посредственность. Прохожие умилялись, когда ты брал меня за руку, освобождая ее от связок помятых пакетов.
Смешной. Я никогда не просила мне помогать.

Им казалось, ты умел удивлять.
Неуклюжее стадо, неужели они думали, у тебя получалось?
Для меня ты навсегда останешься нервным мальчиком в сиреневых драных кедах, развешивающим плакаты по стенам и для забавы поющим под гитару в переходах.

Они говорили, что постоянно видели нас вместе.
Как я упруго шагала в магазин, выслушивая твои вопли мне в след.
Или как мы вместе выносили мусор. Господь! Ты всегда навязывался со мной.

Они считали, что мы много разговариваем.
Да, особенно по ночам мы устраивали словесные турниры, сплетаясь в поединке фраз. Абсурд, господа!
Малыш, ты всегда включал быструю музыку.

Они звонили в милицию, когда мы ругались, и приносили найденные вещи под окном.

У тебя был высокий приятный голос, немного женский, но такой потрясающе обволакивающий каждый уголок нашей с тобой съемной квартиры.
Ты любил плавать в бассейне и быть у всех на виду и на слуху. Любил лежать на солнце и мои остававшиеся незагорелыми бледные тонкие складочки на животе.

Я читала географические журналы и делала все новые и новые чертежи, а ты разбрасывал флешки по всему дому и донимал меня фотографиями автомобилей, от которых меня воротило.
Малыш, ты позволял себе играть в онлайн игры время от времени.

А они.. они были везде.
Они лезли в нашу жизнь, потому что свои банальные скандалы их уже не удовлетворяли.
Здоровались с нами на улице, поддерживали умильно входную дверь, заходили за солью, и на пороге вглядывались в темноту дверного проема, пытаясь определить, сколько еще чашек мы разбили этой ночью, просили деньги в долг,расспрашивали, хвалили, сплетничали, говорили, говорили, говорили, говорили...

Тебе было 18, а мне 23, и плевали мы на тех, кто еще услышит скрипы нашего бытия.

@темы: попытка самовыражения

---

Кто-то говорит: "У меня было немало парней"

А кто-то: "У меня было немало Андреев"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Декаданс

18-го ходила на встречу выпускников.
Меня поразило то, что весь зал был наполнен людьми, покинувшими школу относительно недавно.
Что случилось с теми, кто 5-7 лет назад получал аттестаты?
Я знаю, что некоторые заблудились в быте, и им нет дела до воспоминаний. Другие нарочно выкинули их из собственной головы. Третьим лень. Четвертым не сообщили те, которые выступали в роли "затейников", а сами "затейники" уехали отдыхать, например. А может, просто забыли...
Пятых связывают неприятные моменты со школьными годами. Шестым нужно тещу отвезти в больницу. А воспоминания седьмых потерты наждачной бумагой в силу прошедших ярких институтских лет.
Кто-то обзавелся детьми. Есть те, которые сидели за одной партой и поженились. Уехали за границу. Нашли работу. Заняли места родителей. Созваниваются. Нет. Дружат. Нет. Работают вместе. Разводят собак. Поют. Пишут статьи. Живут в одном доме. Собираются сделать ремонт, поехать отдыхать, купить новый телевизор. Готовятся к старости. Откладывают деньги. Строют планы на будущее....

А некоторые уже умерли...

Вот так. И в зале навсегда останутся вечно свободные места для них. Это почти физическая нехватка. Как будто у школы вдруг недостает пальцев.
Я не знаю, почему это так важно для меня. Наверное, потому что они были так же молоды, как я. И так же, как я, мечтали о будущем и не могли редставить, что мир не заметит их исчезновения.
Я ведь тоже думаю, что я буду вечно, если смею представлять планету через века.

.

Мне неприятно, что мы с некоторыми утратили нить понимания. Раньше я уважала некоторых из них, замечала, что к их мыслям можно прислушаться, обращалась за советом. Я даже жалею, что встретилась с ними. Это неправильно, но я бы хотела думать о них, как раньше. Может быть, мы просто по-разному представляем жизнь и хотим получить разное. Для меня это упадок. Нет, скорее просто ошибка.

@темы: жизненное

---

Когда общаешься с человеком, не чувствуешь перемен в нем.
А может, он притворяется тем же, потому что не замечает, что ты становишься со временем другой, и по привычке выбирает все те же темы и те же стереотипы поведения.
А потом ты прекращаешь общение, и на некоторое время забываешь про человека, живешь, не зная, что происходит с ним.
И вот однажды неосторожно кликаешь мышкой на его страничку в контакте, заглядываешь в альбомы - и что же?
То, что было вашим настоящим - стало прошлым давно.
Те, с кем вы дружили - теперь посторонние.
Былые интересы оставили его.
Флиртует с другими и старается не для тебя.

Это интересно. Интересно и немного тревожно наблюдать за таким родным и таким новым, замечать чужие влияния и чужие черты. Находить, что он стал улыбаться по-другому и по-другому строить фразы.

Мне даже захотелось еще раз его узнать

@темы: жизненное, my...

---

Ты странный,
я странная,
или просто отношения однобокие. Не знаю.

Дело в том, что первые часы наших свиданий мы ведем себя как абсолютно незаинтересованные друг в друге люди.
Сухо и приветливо.

А потом стена пробивается. Я начинаю чувствовать тебя.
Душевно.
Почему так происходит? какая-никакая физическая близость рождает душевную? надеюсь, это не так.((
Не хочу не хочу не хочу не хочу не хочу так!
Хочу любви большой и сильной. но нет ее.ок

 

@темы: жизненное, нытье и хлюпы

---

А, ну да. Забыла.
Еще немного физики в мой мозг, и я не жилец.
Тошнит уже.
Скоро экзамен.
Плохо все.

---

Первое, что мне хочется сказать, это то, что я вхожу в любовный шестиугольник. Нет, ну серьезно.

Второе. Есть человек, который подтолкнет меня, если я оступлюсь. Не могу и не хочу выдерживать ее взгляды.
Ненавижу. За все. Что она постоянно есть в моей жизни. Она всегда имеет отношение к тем, кого я когда-то любила или люблю.
Это как деформированное колесо: кажется, что напоролся на кочку, и дальнейший путь будет гладок, но колесо каждый раз возвращается, и тряску ощущаешь постоянно. Она изъян в моих колесах! Никто не поймет, что это значит для меня.
Но какого черта ей любить именно Ле.?!
Соперницы.
Третье. У меня есть все. Но все же ничего нет.

Четвертое, он носит мою фенечку на руке. Боже мой, как мило.
Пятое. Этого все равно мало. Мы слишком быстро стали "любовниками", забыв что-то еще подобрать на своем пути. Дружбу?

@темы: жизненное, нытье и хлюпы

---

Как дела?

Чудесно, здорово, отлично, превосходно, офигенно, неописуемо,великолепно, замечательно, удивительно, волшебно, на небесах меня точно кто-то любит, больше не о чем мечтать!

Вот бы любовь поцеловала меня в макушку, я открыта.

@темы: жизненное