• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
23:39 

Не люблю людей, у которых нет ничего святого. Преувеличиваю, конечно)

Жизнь, к сожалению, заботливо огородила меня от грязи, подлости, неискренности и предательства в полном смысле этого слова. Теперь же я столкнулась со всем этим сразу.
Я привыкла доверять людям, которые меня окружают, привыкла думать, что все они желают друг другу добра и показывают свою истинную суть.

Не хочется проявлять слабость перед открывшимся мне миром дряни.

За моей спиной язвительно и тупо обуждается каждое мое слово/действие/поступок.
Подруга, которой я доверила свои чувства и мысли, предала меня и обратила все сказанное против меня.
Все друг другу врут, слащаво улыбаясь, называют ласково по имении общаются только для получения собственной выгоды.

Наверное, мне нужно измениться, просто загнать все, что я до этого ценила так глубоко внутрь себя, чтобы уже не помнить, то, что когда-то было мной. И учиться, учиться, учиться

@темы: нытье и хлюпы, жизненное

22:37 

Одним из показателей усталости является отсутствие мыслей. В моем случае - записей.

Предэкзаменационная суматоха напоминает мне заросли облепихи: есть кисло, а, если отведешь руку чуть в сторону, обязательно уколешь пальцы.

Я так соскучилась

по тебе

@темы: жизненное

16:12 

Декаданс

18-го ходила на встречу выпускников.
Меня поразило то, что весь зал был наполнен людьми, покинувшими школу относительно недавно.
Что случилось с теми, кто 5-7 лет назад получал аттестаты?
Я знаю, что некоторые заблудились в быте, и им нет дела до воспоминаний. Другие нарочно выкинули их из собственной головы. Третьим лень. Четвертым не сообщили те, которые выступали в роли "затейников", а сами "затейники" уехали отдыхать, например. А может, просто забыли...
Пятых связывают неприятные моменты со школьными годами. Шестым нужно тещу отвезти в больницу. А воспоминания седьмых потерты наждачной бумагой в силу прошедших ярких институтских лет.
Кто-то обзавелся детьми. Есть те, которые сидели за одной партой и поженились. Уехали за границу. Нашли работу. Заняли места родителей. Созваниваются. Нет. Дружат. Нет. Работают вместе. Разводят собак. Поют. Пишут статьи. Живут в одном доме. Собираются сделать ремонт, поехать отдыхать, купить новый телевизор. Готовятся к старости. Откладывают деньги. Строют планы на будущее....

А некоторые уже умерли...

Вот так. И в зале навсегда останутся вечно свободные места для них. Это почти физическая нехватка. Как будто у школы вдруг недостает пальцев.
Я не знаю, почему это так важно для меня. Наверное, потому что они были так же молоды, как я. И так же, как я, мечтали о будущем и не могли редставить, что мир не заметит их исчезновения.
Я ведь тоже думаю, что я буду вечно, если смею представлять планету через века.

.

@темы: жизненное

22:21 

Когда общаешься с человеком, не чувствуешь перемен в нем.
А может, он притворяется тем же, потому что не замечает, что ты становишься со временем другой, и по привычке выбирает все те же темы и те же стереотипы поведения.
А потом ты прекращаешь общение, и на некоторое время забываешь про человека, живешь, не зная, что происходит с ним.
И вот однажды неосторожно кликаешь мышкой на его страничку в контакте, заглядываешь в альбомы - и что же?
То, что было вашим настоящим - стало прошлым давно.
Те, с кем вы дружили - теперь посторонние.
Былые интересы оставили его.
Флиртует с другими и старается не для тебя.

Это интересно. Интересно и немного тревожно наблюдать за таким родным и таким новым, замечать чужие влияния и чужие черты. Находить, что он стал улыбаться по-другому и по-другому строить фразы.

Мне даже захотелось еще раз его узнать

@темы: жизненное, my...

23:07 

Ты странный,
я странная,
или просто отношения однобокие. Не знаю.

Дело в том, что первые часы наших свиданий мы ведем себя как абсолютно незаинтересованные друг в друге люди.
Сухо и приветливо.

А потом стена пробивается. Я начинаю чувствовать тебя.
Душевно.
Почему так происходит? какая-никакая физическая близость рождает душевную? надеюсь, это не так.((
Не хочу не хочу не хочу не хочу не хочу так!
Хочу любви большой и сильной. но нет ее.ок

 


@темы: нытье и хлюпы, жизненное

21:59 

Первое, что мне хочется сказать, это то, что я вхожу в любовный шестиугольник. Нет, ну серьезно.


Второе. Есть человек, который подтолкнет меня, если я оступлюсь. Не могу и не хочу выдерживать ее взгляды.
Ненавижу. За все. Что она постоянно есть в моей жизни. Она всегда имеет отношение к тем, кого я когда-то любила или люблю.
Это как деформированное колесо: кажется, что напоролся на кочку, и дальнейший путь будет гладок, но колесо каждый раз возвращается, и тряску ощущаешь постоянно. Она изъян в моих колесах! Никто не поймет, что это значит для меня.
Но какого черта ей любить именно Ле.?!
Соперницы.
Третье. У меня есть все. Но все же ничего нет.

Четвертое, он носит мою фенечку на руке. Боже мой, как мило.
Пятое. Этого все равно мало. Мы слишком быстро стали "любовниками", забыв что-то еще подобрать на своем пути. Дружбу?


@темы: нытье и хлюпы, жизненное

15:13 

Как дела?

Чудесно, здорово, отлично, превосходно, офигенно, неописуемо,великолепно, замечательно, удивительно, волшебно, на небесах меня точно кто-то любит, больше не о чем мечтать!

Вот бы любовь поцеловала меня в макушку, я открыта.

@темы: жизненное

15:19 

Я, наверное, отношусь к разряду тех людей, которые сначала думают, а потом целуют...

@темы: жизненное

14:31 

Фу, неужели я ревную?

От этого болит живот и вокруг головы носится рой надоедливых мух.

Почему улыбка может причинять боль? Я никогда не видела, чтобы он улыбался так открыто, так естесственно, так... по-детски?

Вот так просто, ничего не скрывая, показывал зубы?
В этом, наверное, счастье
или доверие,
которого я не имею.

@темы: жизненное, нимфетка

16:56 

14

Эй, поздравляю с праздником!
Будьте сильными. потому что любовь приходит только к тем, кто достоин вынести ее на своих плечах, слышали?!
в этот день нужно обязательно сказать, что любишь..



я умею испортить людям праздник, под кат


@темы: жизненное

20:59 

Саша Л

Что делать, когда человек своей заботой ставит тебя в неудобное положение?

Так сложилось, что у меня никогда нет денег на телефоне, а если они появляются, то редко и ненадолго.
Один мой друг, с которым в последнее время мы начали близко общаться, решил исправить эту проблему. Сегодня на счет мне пришли 500 рублей.
Я чувствую себя сейчас крайне противоречиво. Да, мне, конечно, приятна забота. НО!
Он не мой молодой человек, чтобы я могла принимать подобные подарки.
Он ставит меня в неудобное положение. Вот что мне теперь сделать?!
Сказать: "Сашенька, дорогой, спасибо тебе большое, идея классная, но я отправляютвои деньги тебе обратно"?
Этим я плюну в него. Я не хочу обижать дорогого мне человека, который хотел сделать мне приятное. Но этих денег я принять не могу. В любом случае, у меня самой достаточно средств, чтобы платить себе за телефон.
И как это все мне высказать ему?!
Господи, неужели этому человеку не понятно, что подобные подарки не делаются на пустом месте!


@настроение: Паникаааа

@темы: нытье и хлюпы, жизненное

18:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:03 

У меня что-то с компьютером.
На жестком диске нет памяти, вообще нет. Ну, думаю, пора очищать. Удалила приличное колличество видео, тем самым освободив немало.
Однако вскоре место на диске опять пропало, при чем я ничего не сохраняла!
Теперь, когда я освобождаю немного места, оно тут же нехилыми темпами сжирается!
Я даун в информатике, поэтому преположила, что это вирус.

Пора звонить, наверное, мастеру...

@настроение: О, как я зла, как я зла...

@темы: глупые посты, жизненное

22:44 

Я устала от чего-то.
Я, как муха в предательском клею, переминаю лапками вязкое месиво

и все мечтаю взлететь. Мне все кажется, что край почти близок, и я почти доползла. Но нет.
Я, как шизофреник в своем воображаемом склепе, вижу окошко в потолке. И заколачиваю его.
Я часто ем, читаю, огорчаюсь.
Голова пустая и холодная, и по вечерам в ней гуляет одинокая диковатая мысль, завывающая мокрым ветром в мозговых закоулках.
Я хожу по улицам, сжав зубы так крепко, что мне тяжело разомкнуть рот.

У меня нет желаний.
Испугана, потеряна.

@темы: жизненное, нытье и хлюпы

12:19 

Люди переступают через людей.
Просто берут человека и толкают с борта корабля в холодные потоки океана. И им уже все равно, что с ним будет. Они думают: "Нет, я поступаю не подло, это просто жизнь". К тому же для реальности мой пример кажется слишком ярким и преувеличенным. А в сущности, это так.
Всю жизнь люди карабкаются от уровня к уровню, от ступеньки к ступеньке. И чтобы осуществить переход, им приходится вставать на головы тех, кто остается внизу. Тех людей, которыми ты был когда-то.
Те, кто остаются внизу, вовсе не хуже, не глупее или не интереснее. Просто они там остаются. Потому, что, может быть, не сумели накрошить земли на чужую шевелюру. Может, просто шанс не представился. Может, они пока еще не изменились, и им еще не стал тесен мир. Или просто это как-то недружески, вот так вот уходить.
Но ведь вовсе и не факт, что там, за перегородкой, - мир справедливее и просторнее. Может, эти самые карьеристы, что идут по головам, правы.
Нет.

А вас бросали так когда-нибудь?
Только постепенно?
Меня - да.

@настроение: Созерцаю

@темы: жизненное

19:34 

Boomp3.com
Я поняла, что снова хочу зиму. Дико, нестерпимо хочу.
Хочу шуршать тяжелой пышной юбкой по субботним темным коридорам. Хочу от выхлопов словесных шарфом обороняться. Хочу задушить себя в воротниках наглаженных и оставить снова Ее.
Я хочу энергично шагать по этажам, напевая под мантру скрипа кожаных каблуков.
Дотронуться, сопротивляясь рьяно толпе сквозняка и потеряться в нешуточном импульсе.
Прослеживать вены на дереве, идти вместе с распространением ползучих каппиляров. Начать взрыва движение с мысли, а потом ускорять мгновенные ласки по всей длине прибитого бордюра.
Я представляю, как следую свету, хоть вял и голос светлячка. Оглядываюсь, слыша ладонь, что не легла мне на плечо и пускаюсь наутек плестись скорее.
Окон так много.
Но мне уже известно, где живет фонарь.

Я почти ощущаю, как рукою провожу и смахиваю мокрую пыль.
Облокачиваюсь, дышу на стекло, холодной болью наслаждаясь. Пластик влажен и липок.
Я хочу, чтобы вокруг, как стадо моли, кружил снег большими хлебными катушками.
Они бы бились и врезались мне в лицо и шею, а я бы стояла долго-долго и внимала своему твердому телу за зеркальным бронежилетом пустызх надежд и ложных чувств.
А потом бы как взяла бы, метнула бы решительностью и разбила бы это чертово окно, и перечеркнула бы сразу все!
Уууух! Как бы я тогда заметалась бы! Забегала! Еще бы! Заляпанное, пыльное, разбито. Я распрощалась навеки с размытым пятном своей личной жизни. И увидела бы новый, с чугунными кренделями и резным столбом. Или вовсе не увидела ничего бы.
Это было бы лучше, да. Тогда мне пришлось бы искать новый фонарь.
Мне чуууть-чуточку надоело.
Это будет зимой, решено.

@темы: жизненное, попытка самовыражения

15:09 

У меня прогрессирует паранойя.
Сегодня в метро ехала, напротив меня уселся какой-то мужчина, спрятавший глаза в кепку. Но черезчур подозрительная Дора же не понятно как разглядела , что под кепкой на нее якобы уставились два гастробайтерских глаза. Мне проехать надо было 4 остановки! Под конец мозг уже выдал четкую картину, как этот самый мужчина следит за Дорой до самого дома и там подкарауливает, после чего ее почка едет в Америку. Напуганная нездоровым воображением, на своей остановке я уже выходила, как настоящая жертва. Как можно непринужденнее. По року судьбы он вышел со мной на одной остановке и даже последовал в мою сторону. Это было уже слишком для меня: я озиралась, замедляла шаг, даже думала спрятаться как можно незаметнее за колонной. Бедный человек прогуливался неторопливо, а я уже раздула из этого преследование. Несчастный оглянулся на меня перед автоматами, и я, крайне артистично начала искать в сумке помаду/пудру/мобильный, тем самым ясно, как мне казалось тогда, давала знать, что я буду стоять еще долго ждать друзей у дверки со спасительной табличкой "милиция". После Дора, отыскивая его глазами у маршруток, разрабатывала план, что делать, если Этот еще встретится ей.
"Вот он подойдет ко мне и встанет со спины. Я включу диктофон и спрошу, преследует ли он меня. Он ответит, что преследует, тогда я смело подойду в милицию с доказательством".
За подобными мыслями благополучно добралась до дома и поняла, что пора лечиться.


@настроение: Человек в футляре

@темы: жизненное

22:13 

Я не понимаю совсем. Что. с тобой. такое.
Все отвечаешь с охотой. Все так же.
И терпимо все.
А ты знаешь, что я больше хочу!
Но с щек сердечки не летят и в статусы в аське не прилипают пульсирующие.
Восемь блюдец-лепестков. Зеле.. зеленых.
Чертовски спокойно. Что аж с зубов перхоть откалывается.

Восемь абсолютно бесполезных лепестков. И все пусты ненавистными изумрудами.
Изумрудами?! Осколками пивных бутылок! Выпитых. Нами.
Восемь стеклышек прозрачных.
А за ними глаз-то нет!

Знаю, где ты.
Что не так?
Что не так?!

Черт! Отвечай!
Отвечай немедленно!

@музыка: И зачем тебе знать, почему я молчу и куда ухожу... (с)

@настроение: Как хорошо было думать, а не чувствовать

@темы: жизненное, нытье и хлюпы

21:12 

Я в последнее время ничего не пишу в дневнике, боле того, даже избегаю возможность заходить на дайри.
Это происходит даже не от того, что я растеряла свое злорадное вдохновение, нет (В голове у меня часто возникают образы и идеи, но я не нахожу слов для их выхода).

Я боюсь сюда заглядывать.
Именно испытываю неприятное, щемящее какое-то чувство каждый раз, как только моя рука тянется к ссылке.
Отчего так? Меня изводит неспособность писать. Как с готовностью запускаю свои серые клеточки-колесики игольчатые и разочарованно вырубаю двигатель на двух с половиной жалких, перечеркнутых строчках.
Перечитала свою жизнь. Все траницы электронные исписаны злыми моими слезами, моей ненавистью и любовью. Моим одиночеством и отчаянием моим. Их запах так насыщен, что почти диктует свою волю. Здесь на каждой странице мерзнет моя маленькая Дора, моя чертова Дора.
Все стало по-другому за последние два месяца. Я слишком счастлива, чтобы писать тут. Слишком занята весной, чтобы горе свое по бокалам разливать.

Нет уж, оставьте! Несите мне другое блюдо! Я хочу радугу в чае в мишень мармеладную размешивать и ложкой чаек-чаинок, несносных шалуний, оттуда выуживать снисходительно.
Я хочу целоваться в губы при встрече, я хочу напевать о любви по-французски , я хочу говорить-говорить-говорить с ним. О глупостях и в серьез.
Я так хочу весну, когда всегда любила осень.


@музыка: The beatles/ I'll Follow The Sun

@настроение: Запах выстиранных шуршащих воротничков и парфюм утюга. Ah, mon cher ami, tu es gentil

@темы: жизненное

13:45 

После разговора с Камиллой о чудесах и сказках интернета

Почитать любую запись в любом дневнике.

Как провести подушечками пальцев по пыльным переплетам и наугад открыть бросающуюся в глаза книгу на случайной странице. Вырвать из тысячи записей один маленький абзац и прочесть. Да нет, просто любопытства ради глазами по строкам пробежаться.

И не поймешь, куда же ты попал.

Либо автор восхитительно глуп, либо это грубый стеб.
Либо человек настолько умен и эрудирован, что кричит об этом, либо просто хочет таким казаться.
Так непонятно, когда кто-то отвечает с гонором на комментарии, а в сообщестах активно зазывает ПЧ.
Бесконечно можно приводить примеры странного, несуразного и нелогичного поведения людей.
Как понять, почему тебя вносят в избранное. Может, в ответ, может, в надежде, что и ты их внесешь. Я не понимаю, почему люди становятся чьими-то ПЧ, а потом никогда не заходят на эти дневники. Как может у людей список избранных дневников быть по размеру больше многих из собственных постов, если человек заходит на дневники раз в месяц, и просто физически не может успеть прочитать СТОЛЬКО!
Зачем человеку оставлять подобные комментарии: "няяяяя", ";)))))))))" и т.д.? Просто из тех соображений, что раз уж он читает дневник, то обязательно должен комментировать? Зачем тупо отписываться в комментариях понравившейся записи (дай Бог, если действительно понравившейся), если нечего сказать?

Я с горем пополам веду этот дневник почти год.
И только сейчас, кажется, я понимаю, что значит виртуальное общение.
Разве можно знать, говорит ли человек правду?
Разве не глупо оскорбляться, восклицая: "Да как вы можете так обо мне думать?! Да я! Да никогда! ", если "оскорбивший" этого человека то и не видел в жизни, с ним в реале не общался?

Здесь непонятно, сколько человеку лет.
Можно ведь двадцатилетнему сбросить пару годков.
Можно и прибавить, если захочется.
Но тогда все мешается. Ведь бывают быстро повзрослевшие люди, которые и в двенадцать серьезнее и умнее тех людей, которые собственных детей их возраста имеют, а пишут чушь неграмотную!
Как можно тогда тут что-то понять!
Ведь даже если пол человека меняется через месяц!

Я не говорю, что это плохо, низко и т.д.

Хм, мне это даже нравится. читать дальше
Но ведь это смешно, когда человек на первых страницах девочка, а потом резко за один день становится мальчиком. Даже не понятно, как к ней/нему обращаться! Наверное, так, в какой оболочке он сейчас пребывает.
Ну потрудились хотя бы закрыть предыдущие записи.
Как нелепо!

Нельзя верить всему, что сказано в интернете.

... А верить тем, кто прячется под ником Гость, даже если очень-очень хочется не глупость ли. Потому что никогда не знаешь, кто скрывается за этим ...


Я не говорю, что плохо женщине писать за мужчину и наоборот. Просто нужно марку держать всегда.


OMG! У меня в избранном нет ни одного мальчика, ты права, догадливая Камилла. А я как дурочка верю. Если я ошибаюсь, прошу прощения за клевету. Извините пожалуйста.

Да. Это только у меня сейчас такие мысли. Завтра, может быть, я не стану обращать внимание на эти чудеса интернета.
У меня нет возраста и пола на моей собственной странице, да! *смеется*


@настроение: Очень даже весело и одиноко чуть-чуть

@темы: жизненное, глупые посты

Cook's helpmate

главная