Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:06 

Литость

Мне жаль, что выходит так грустно, что-то упрямое и противное тревожит. Я морщусь, когда кто-то произносит "жрать", "трахаться", "ты что, дура?"(удивление), о мате я вообще не говорю. Скорее всего, я кажусь жеманной размазней...
Неужели нельзя называть вещи своими именами, неужели выражения, приведенные выше, делают человека оригинальнее, интереснее?!
А главное - люди приходят в неподдельное удивление, если кто-то не пропускает это мимо ушей, не считает нормой!
Я чувствую грязь во всех и в себе.
Случившееся недавно повергло меня в большой шок. Я не буду говорить, что это было.
Тяжело оставать чистой.
Неизменной, такой, которую хотят во мне видеть или видят.
Задыхаться под приставленной маской, которая отслоилась от лица, им когда-то являясь, - верх двоеличия.
Жить в несброшенной, шитой-перешитой коже.
Образ вечной девочки с двоичными принципами больше не назойливый рок.

Велика ли разница между сексом до отношений или во время?
Я не хочу быть похожей на людей, что пачкают простыни по пьяни. Что в притворной эйфории виснут на шее и визжат.
Я понимаю, что я неидеальна и измазана в вожделенной пагубе.
Я не замечаю многого за собой, но, увидев, передергиваюсь.
Мне жаль. Правда. Очень.


@настроение: Пыль на столе, книгах, мыслях, движениях, в тебе, во мне... Остановись

17:41 

17:32 

Очертив голову

23:02 

Привет

Привеееет.. Так тихо-тихо шуршит одеждой. Я не вижу тебя и не слышу.
Привет
Я чувствую тебя.

Однажды все станет... как прежде. открыто.
Привеееет. зачем все еще... мои движения в унисон с твоими?
Отчего проверяю прибитый, пришпиленный у двери интернетный коврик?

Влажно дышит в затылок Призрак Оперы. Твое ложе навеки резервирую!
Призрак!
Или наблюдатель.
Зачем все еще?
объясни мне, призрак


привееет
*

@темы: глупые посты

13:36 

Я Мерлин, Мерлин. Я героиня Самоубийства и героина. Кому горят мои георгины...(с)

Я помню Мерлин.
Ее глядели автомобили.
На стометровом киноэкране
В библейском небе,
Меж звезд обильных
Над степью с крохотными рекламами
Дышала Мерлин, ее любили.
Изнемогают, хотят машины.
Невыносимо.
(с)Вознесенский.Мерилин Монро



Ты помнишь, милый, как мы блудили, как мы видели. Приключения между кустов малины?
Ты меня раскачивал легонько на качелях, а я смеялась так, как еще никогда в жизни. Никто.
Как ты покупал мне пачками мои любимые. Конфеты.
Как мы с тобою любили. Последние ряды в кино. и неинтересные фильмы.
Как ты, оледеневший, сумасшедший, слонялся под окнами моими.
Которые оказали в соседнем доме. В итоге. Замерз. Дурачье!
Мое.
Ты помнишь, милый?
Как ждал меня сорок минут и слушал альбомы за альбомом.
Как иней. Я сцеловывала с твоих губ.
Как я болтала без умолку, как не было ни одной паузы. Между тобой и мной.
Как на полку. Поставила твою корзину цветов.
Как мы любили друг друга. черт! как же мы так любили!



Невыносимо, когда насильно,
А добровольно - невыносимей!
Невыносимо прожить, не думая
Невыносимее - углубиться.
Где наша вера? Нас будто сдунули.
Существование - самоубийство.
Самоубийство - бороться с дрянью.
Самоубийство - мириться с ними.
Невыносимо, когда бездарен.
Когда талантлив - невыносимей.
(с)Вознесенский.Мерилин Монро

@настроение: Невыносимо, когда бездарен.Когда талантлив - невыносимей.(с)

@темы: нытье и хлюпы, попытка самовыражения

20:12 

The despair

Хочется закричать, схватиться за волосы и зарыться надолго в постель.

Чтобы любить, нужно быть сильной и стойко переносить все разлады в отношениях. Я знаю, но мне так тяжело!
Тяжело притворяться перед тобой, будто все как прежде. Тяжело пропускать невнимание и небрежность.

Как ты посмел меня разлюбить, как ты посмел! Как ты смог, почему так? Мне стыдно задавать эти вопросы кому-либо и себе особенно. Я чувствую себя глупо.

Я будто готова захлебнуться. Похожа на выпитый пакетик сока. Жалкая.

Я боюсь сделать больно тебе, а ты, кажется, не видишь, что происходит со мной. Или не присматриваешься.

Охотники получают право на истребление определенного и подсчитываемого количества зверей. А у тебя есть лицензия, на мои слезы? Не думаю, что ты удосужился ее купить. Сколько раз мне еще так лежать в темноте и давить в себе всхлипы?

Ты научил меня жить по-другому, и теперь я боюсь снова разучиться с твоим исчезновением. Я боюсь,что нашу с тобой жизнь мне придется строить одной. Я не хочу опять, я не хочу, пожалуйста, не надо!
Я не хочу снова..

нетнетнетнет
Противно.

Мне снился сон, где я изменила тебе. Мне кажется, мое положение шатко, и стоит лишь нарушить его чуть-чуть.. Нет
Я больше не могу, мне страшно. Страшно признавать ошибки.

Помоги мне

@темы: нытье и хлюпы

23:21 

Я становлюсь все мертвее.
Порой я терзаюсь пузырями безразличия ко всему, что меня окружает.
Иногда из меня выходит, именно выходит, механически вываливается безобразный смех и какая-то грязь.
Это так... едко, осознавать, в кого я превращаюсь.
Дальтонический взгляд на мир. Все большая часть толпы сереет, смытая шершавой тряпкой равнодушия.




Тоска по родине! Давно
Разоблаченная морока!
Мне совершенно все равно —
Где совершенно одинокой

Быть, по каким камням домой
Брести с кошелкою базарной
В дом, и не знающий, что — мой,
Как госпиталь или казарма.

Мне все равно, каких среди
Лиц ощетиниваться пленным
Львом, из какой людской среды
Быть вытесненной — непременно —

В себя, в единоличье чувств.
Камчатским медведем без льдины
Где не ужиться (и не тщусь!),
Где унижаться — мне едино.

Не обольщусь и языком
Родным, его призывом млечным.
Мне безразлично — на каком
Непонимаемой быть встречным!

(Читателем, газетных тонн
Глотателем, доильцем сплетен…)
Двадцатого столетья — он,
А я — до всякого столетья!

Остолбеневши, как бревно,
Оставшееся от аллеи,
Мне всё — равны, мне всё — равно,
И, может быть, всего равнее —

Роднее бывшее — всего.
Все признаки с меня, все меты,
Все даты — как рукой сняло:
Душа, родившаяся — где-то.

Так край меня не уберег
Мой, что и самый зоркий сыщик
Вдоль всей души, всей — поперек!
Родимого пятна не сыщет!

Всяк дом мне чужд, всяк храм мне пуст,
И все — равно, и все — едино.
Но если по дороге — куст
Встает, особенно — рябина…
(с) Цветаева


Все скоро кончится, это хорошо.

@настроение: Я хочу стать лучше и сильнее, ровнее.

@темы: нытье и хлюпы

22:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:03 

У меня что-то с компьютером.
На жестком диске нет памяти, вообще нет. Ну, думаю, пора очищать. Удалила приличное колличество видео, тем самым освободив немало.
Однако вскоре место на диске опять пропало, при чем я ничего не сохраняла!
Теперь, когда я освобождаю немного места, оно тут же нехилыми темпами сжирается!
Я даун в информатике, поэтому преположила, что это вирус.

Пора звонить, наверное, мастеру...

@настроение: О, как я зла, как я зла...

@темы: глупые посты, жизненное

21:42 

Крохи

Сегодня щелкнул выключатель.
Что-то пошло не так, и целый вечер, этот дефицитный, этот желанный вечер мы поддельно улыбались
и тщательно скрывали черты разочарования и тянущей, такой

противной боли.
Новый кризис? Боже, если это так - я с радостью наполню терпением бокалы. Только не вестник обрыва,
с которого автомобильчик моей души-котомки, начиненный тюками с нежностью, чемоданами с любовью, авоськами с надеждами, кульками с восторгом сорвется в холодную темень.


Вот так говорю, а слезы застряли где-то в недрах ломоты. Напряжение растет.

@темы: нытье и хлюпы, my...

19:00 

Нимфетка

Я прошу тебя, стой там, где стоишь, мальчик-нимфетка!
Дай мне еще глянуть на тебя, прежде чем ты шагнешь и разрушишь мое изможденное равновесие.

Не смей,пожалуйста, о, не смей глядеть на меня, мальчик-нимфетка! Еще раз полоснешь своими влажно-продажными, сине-сильными осколками-глазами, и мое сердце задохнется.
Вжаться в кресло и избежать контакта с твоим невозможным запахом. До тошноты желанным, до рези внутри томным.
Разорви мое тело тысячи мелких жадных ртов - это никогда бы не

сравнилось с тем, что я испытываю сейчас.
Пружиня на носках, проходишь мимо меня, неторопливая нимфетка, и я глохну от шаркания твоих джинсов.
О, мой мальчик, теперь я не в силах оторваться от тебя!
Расхлябанно-беспечной походкой "доскакиваешь" до дивана и небрежно кидаешь свое преступное тело. Я была бы ничтожным сантиметром обивки для тебя, о, как бы я хотела.
Ты сползаешь немного вниз и вытягиваешься. Нет
Открываешь, о порочная нимфетка, бледную кафельную кожу. Ты чаруешь меня. Ты меня похищаешь.
Кожа, твоя пьяная, пьянящая кожа натягивается на острых костяшках узких бедер. И я готова убить тебя.
Убить за то, как сверкает серебрянная россыпь бесцветных волос у пупка. А еще за то, что так явно и резко поднимается и падает твой живот, даже если ты спокоен. И так звездно-влажны зубы.
Кладешь раскрытую ладонь на уровне ступенчатых ребер. Кто считает теперь каждое из твоих, нимфетка? Считает, перекатываясь похотливо пальцами от одного к другому, так вот беспрепятственно и сладко?
Кто пачкает губами проступающие детские ключицы, для кого на локтях острых твоих синяки?
Каким-то чудовищно-сексуальным жестом подтягиваешь к животу колени и рывком вскакиваешь, стройный, легкий, гордый. Я непроизвольно закрываю глаза, я тебя боюсь. Как маньяк жертву, как спринтер финиша.
И снова, угловато-грациозный, беспечно-утомленный, припадочно-плавный, покидаешь меня.
О, моя конфеточная нимфетка, уходи навсегда.




@музыка: Queen/ You take my breath away...

@темы: попытка самовыражения, my..., нимфетка

22:44 

Я устала от чего-то.
Я, как муха в предательском клею, переминаю лапками вязкое месиво

и все мечтаю взлететь. Мне все кажется, что край почти близок, и я почти доползла. Но нет.
Я, как шизофреник в своем воображаемом склепе, вижу окошко в потолке. И заколачиваю его.
Я часто ем, читаю, огорчаюсь.
Голова пустая и холодная, и по вечерам в ней гуляет одинокая диковатая мысль, завывающая мокрым ветром в мозговых закоулках.
Я хожу по улицам, сжав зубы так крепко, что мне тяжело разомкнуть рот.

У меня нет желаний.
Испугана, потеряна.

@темы: жизненное, нытье и хлюпы

14:50 

Недавно я влюбилась в человека, которого люблю. Забавно.
Мы стояли вместе, облокотившись на выломанный беседочный столик, и вслушивались в редкое молчание между нами. Свет фонаря слабо ласкал замерзшие кусты и плотные листья лилейника. Скамейки покрылись крупной голубоватой серебряной крошкой, излучая тяжелый, мутный и влажный блеск. Мы побоялись садиться на них, это было бы святотатством. Цепенея, я механически гладила его пальцы, согревая губы о чужую кожу.
Свет падал ему на лицо, открывая мне его почти полностью. Я ощущала ненавязчивое тепло его руки, и я точно знала, что никогда еще не нуждалась ни в одном юноше так, как в нем. Ни один не был для меня стольким. Ни одному я не могла поверить. Никто не был важен так, как он.
За спиной темным туманом клубилось мое прошлое. И оно было таким незначительным и смехотворным в тот момент.
Я поняла что-то.


@музыка: Queen/ it's a kind of magik

@темы: my...

12:19 

Люди переступают через людей.
Просто берут человека и толкают с борта корабля в холодные потоки океана. И им уже все равно, что с ним будет. Они думают: "Нет, я поступаю не подло, это просто жизнь". К тому же для реальности мой пример кажется слишком ярким и преувеличенным. А в сущности, это так.
Всю жизнь люди карабкаются от уровня к уровню, от ступеньки к ступеньке. И чтобы осуществить переход, им приходится вставать на головы тех, кто остается внизу. Тех людей, которыми ты был когда-то.
Те, кто остаются внизу, вовсе не хуже, не глупее или не интереснее. Просто они там остаются. Потому, что, может быть, не сумели накрошить земли на чужую шевелюру. Может, просто шанс не представился. Может, они пока еще не изменились, и им еще не стал тесен мир. Или просто это как-то недружески, вот так вот уходить.
Но ведь вовсе и не факт, что там, за перегородкой, - мир справедливее и просторнее. Может, эти самые карьеристы, что идут по головам, правы.
Нет.

А вас бросали так когда-нибудь?
Только постепенно?
Меня - да.

@настроение: Созерцаю

@темы: жизненное

17:18 

Скифы

Мы блаженные сонмы свободно кочующих Скифов,
Только воля одна нам превыше всего дорога.
Бросив замок Ольвийский с его изваяньями грифов,
От врага укрываясь, мы всюду настигнем врага.

Нет ни капищ у нас, ни богов, только зыбкие тучи
От востока на запад молитвенным светят лучом.
Только богу войны темный хворост слагаем мы
в кучи,
И вершину тех куч украшаем железным мечом.

Саранчой мы летим, саранчой на чужое нагрянем,
И бесстрашно насытим мы алчные души свои.
И всегда на врага тетиву без ошибки натянем,
Напитавши стрелу смертоносною желчью змеи.

Налетим, прошумим, и врага повлечем на аркане,
Без оглядки стремимся к другой непочатой стране.
Наше счастье - война, наша верная сила - в
колчане,
Наша гордость - в не знающем отдыха быстром коне.
(C) Бальмонт

Я рассказывала его сильно, отрывисто, жестко, быстро, презрительно. Я купалась в аллитерациях. Наверное, есть причина тому, что из многих прочитанных мною его стихов я выбрало именно это. Хм...


@музыка: Холодею у светофора, выпуская пар изо рта, отвернись, потому что скоро разорвет меня пустота. (с) Fleur

@темы: то что понравилось

19:34 

Boomp3.com
Я поняла, что снова хочу зиму. Дико, нестерпимо хочу.
Хочу шуршать тяжелой пышной юбкой по субботним темным коридорам. Хочу от выхлопов словесных шарфом обороняться. Хочу задушить себя в воротниках наглаженных и оставить снова Ее.
Я хочу энергично шагать по этажам, напевая под мантру скрипа кожаных каблуков.
Дотронуться, сопротивляясь рьяно толпе сквозняка и потеряться в нешуточном импульсе.
Прослеживать вены на дереве, идти вместе с распространением ползучих каппиляров. Начать взрыва движение с мысли, а потом ускорять мгновенные ласки по всей длине прибитого бордюра.
Я представляю, как следую свету, хоть вял и голос светлячка. Оглядываюсь, слыша ладонь, что не легла мне на плечо и пускаюсь наутек плестись скорее.
Окон так много.
Но мне уже известно, где живет фонарь.

Я почти ощущаю, как рукою провожу и смахиваю мокрую пыль.
Облокачиваюсь, дышу на стекло, холодной болью наслаждаясь. Пластик влажен и липок.
Я хочу, чтобы вокруг, как стадо моли, кружил снег большими хлебными катушками.
Они бы бились и врезались мне в лицо и шею, а я бы стояла долго-долго и внимала своему твердому телу за зеркальным бронежилетом пустызх надежд и ложных чувств.
А потом бы как взяла бы, метнула бы решительностью и разбила бы это чертово окно, и перечеркнула бы сразу все!
Уууух! Как бы я тогда заметалась бы! Забегала! Еще бы! Заляпанное, пыльное, разбито. Я распрощалась навеки с размытым пятном своей личной жизни. И увидела бы новый, с чугунными кренделями и резным столбом. Или вовсе не увидела ничего бы.
Это было бы лучше, да. Тогда мне пришлось бы искать новый фонарь.
Мне чуууть-чуточку надоело.
Это будет зимой, решено.

@темы: жизненное, попытка самовыражения

15:09 

У меня прогрессирует паранойя.
Сегодня в метро ехала, напротив меня уселся какой-то мужчина, спрятавший глаза в кепку. Но черезчур подозрительная Дора же не понятно как разглядела , что под кепкой на нее якобы уставились два гастробайтерских глаза. Мне проехать надо было 4 остановки! Под конец мозг уже выдал четкую картину, как этот самый мужчина следит за Дорой до самого дома и там подкарауливает, после чего ее почка едет в Америку. Напуганная нездоровым воображением, на своей остановке я уже выходила, как настоящая жертва. Как можно непринужденнее. По року судьбы он вышел со мной на одной остановке и даже последовал в мою сторону. Это было уже слишком для меня: я озиралась, замедляла шаг, даже думала спрятаться как можно незаметнее за колонной. Бедный человек прогуливался неторопливо, а я уже раздула из этого преследование. Несчастный оглянулся на меня перед автоматами, и я, крайне артистично начала искать в сумке помаду/пудру/мобильный, тем самым ясно, как мне казалось тогда, давала знать, что я буду стоять еще долго ждать друзей у дверки со спасительной табличкой "милиция". После Дора, отыскивая его глазами у маршруток, разрабатывала план, что делать, если Этот еще встретится ей.
"Вот он подойдет ко мне и встанет со спины. Я включу диктофон и спрошу, преследует ли он меня. Он ответит, что преследует, тогда я смело подойду в милицию с доказательством".
За подобными мыслями благополучно добралась до дома и поняла, что пора лечиться.


@настроение: Человек в футляре

@темы: жизненное

22:13 

Я не понимаю совсем. Что. с тобой. такое.
Все отвечаешь с охотой. Все так же.
И терпимо все.
А ты знаешь, что я больше хочу!
Но с щек сердечки не летят и в статусы в аське не прилипают пульсирующие.
Восемь блюдец-лепестков. Зеле.. зеленых.
Чертовски спокойно. Что аж с зубов перхоть откалывается.

Восемь абсолютно бесполезных лепестков. И все пусты ненавистными изумрудами.
Изумрудами?! Осколками пивных бутылок! Выпитых. Нами.
Восемь стеклышек прозрачных.
А за ними глаз-то нет!

Знаю, где ты.
Что не так?
Что не так?!

Черт! Отвечай!
Отвечай немедленно!

@музыка: И зачем тебе знать, почему я молчу и куда ухожу... (с)

@настроение: Как хорошо было думать, а не чувствовать

@темы: жизненное, нытье и хлюпы

21:12 

Я в последнее время ничего не пишу в дневнике, боле того, даже избегаю возможность заходить на дайри.
Это происходит даже не от того, что я растеряла свое злорадное вдохновение, нет (В голове у меня часто возникают образы и идеи, но я не нахожу слов для их выхода).

Я боюсь сюда заглядывать.
Именно испытываю неприятное, щемящее какое-то чувство каждый раз, как только моя рука тянется к ссылке.
Отчего так? Меня изводит неспособность писать. Как с готовностью запускаю свои серые клеточки-колесики игольчатые и разочарованно вырубаю двигатель на двух с половиной жалких, перечеркнутых строчках.
Перечитала свою жизнь. Все траницы электронные исписаны злыми моими слезами, моей ненавистью и любовью. Моим одиночеством и отчаянием моим. Их запах так насыщен, что почти диктует свою волю. Здесь на каждой странице мерзнет моя маленькая Дора, моя чертова Дора.
Все стало по-другому за последние два месяца. Я слишком счастлива, чтобы писать тут. Слишком занята весной, чтобы горе свое по бокалам разливать.

Нет уж, оставьте! Несите мне другое блюдо! Я хочу радугу в чае в мишень мармеладную размешивать и ложкой чаек-чаинок, несносных шалуний, оттуда выуживать снисходительно.
Я хочу целоваться в губы при встрече, я хочу напевать о любви по-французски , я хочу говорить-говорить-говорить с ним. О глупостях и в серьез.
Я так хочу весну, когда всегда любила осень.


@музыка: The beatles/ I'll Follow The Sun

@настроение: Запах выстиранных шуршащих воротничков и парфюм утюга. Ah, mon cher ami, tu es gentil

@темы: жизненное

11:03 

"Книга о вкусной и здоровой пище для людоедов"© Григорий Остер

Когда мне еще шести лет не было, эта книга была моей любимой. Вот, сколько лет прошло, а я о ней вспомнила. Я, наверное, была очень странным ребенком.


Только для тех, кто ценит детскую пору и старается не терять его в себе

@темы: то что понравилось

Cook's helpmate

главная